卓越考研

大三上学期搬到学校本部，在这百年学府深厚文化氛围的熏陶下，我也比之前沉静了很多，开始学习奋斗，开始认真生活，也开始思考人生，决定考研。虽然身在一所普通院校，但苔花如米小，也学牡丹开，想考到更好的学校。
 
  去网上搜集考研信息，到学院邮箱查看学长学姐往年考研情况。身在北方，很向往水乡，一直觉得断肠春色是在江南。到网上了解信息，联系学姐，最后在兜兜转转中认定了南大。初念浅，转念深，然后，就慢慢地喜欢上了这个学校，然后就放不下。

  这时对于这个专业考研的了解只是处在表层，所谓无知无畏。就好像开学时的小学生，准备好了崭新的文具，以为生活从此可以不同。在未与之深入接触之前，我们甚至会多少带有一种惯常的好奇，而绝对没有想到后面会是那么困难重重。
 
  下学期开学第一个月还在实验室给老师打工，这时有时间就会了解一下参考书的事情，而真正开始买来书复习是在4月14日。之前了解到书多，但是重点是杨荣武老师的两本，这么一来，看似复杂的复习任务就轻松了一些，龙卷风变成穿堂风了。

  生物化学原理是重中之重，于是就先买了这本，开始看，每天差不多能保证八个小时地看了一个月。开始的这段时间感觉精力和集中力还是不错的，期间买了这本书的配套练习，生物化学学习指南与习题解析，基本是看一章课本做一章习题，这一个月看完了前六章的内容。现在回想起来，这一个月的时间应该算是在九月份之前最考研的一个月，之后好像总会有这样那样的事情把专业课的复习挤得七零八散。
 
  自习室占座太疯狂，像我这种爱迟到早退的人是没有希望能占到的，于是就在图书馆复习。这时我也在图书馆的外面拥有了自己的私家小柜，到了晚上，那本厚厚的生化原理、习题和一些资料就放在里面。这个小柜开始还是很空的，到了后来资料越来越多，它空地儿也越来越少，再后来两个小柜的地方也放不下所有的资料了。它们帮了我很大的忙，不用每天往宿舍搬东西，而我也不是一个会在宿舍学习的人，每天一身轻松地来图书馆，然后再一身轻松地回。人生苦短，何必把自己搞的像宠物店蹬飞轮的松鼠。人生不过是一场忙烦了玩儿，玩儿烦了忙，重要的是两头都要尽兴。
 
  在四五月份的时候，上一级的考研情况有了统计，对着表格找了好几遍，确认确实是没有考上南京大学的，当时那种失落就像是自己没有考上一样悲惨，于是就对自己说看来传言中的出题变态是真的……人最怕自己吓自己。当时同学中也有想考的，可是由于受到这样那样的刺激，后来都放弃了。
 
  可是我还是很想考南京大学，怎么办，我想做一个搅局的人。那时的我偏执而且倔强，我想这个世界上有很多人，会用比热爱生命还要勇敢的心去守候心灵，自己为什么不能为爱做一次选择呢…当时的偏执成全了后来的我。我不断安慰自己，考不上再考一年，这样压力就没那么大了。而且如果是自己喜欢，再考一年也心甘情愿。
  一直游走江湖热爱行摄的楚鹏在他的博客上有这样一句话：我知道人生的匆忙，所以努力珍惜生命中的短暂，我相信生命的怒放，所以坚持自己珍贵的信仰…若问我缘何如此坚持？只因生命只有一次。我现在所做的决定可能不是最正确的，却会是最不让我后悔的。

  委内瑞拉总统查韦斯说过，长久以来，我做的一切都是为了爱。我也是。有些人能听到自己内心的声音，并为这种声音而活，这些人不是疯子就是传说…我成了传说中的疯子。
  五月中旬后的一个月在准备学校的考试，再之后就是回家，找房子这些事，到七月中旬大三结束，生化原理就看到了代谢那一章的糖那里，分子直接没看，英语倒是做了一些真题，政治是一点也没看。
  就这样到了暑假，在学校附近住，断断续续地上了一个月的辅导班，我当时政治英语的辅导班都报了，主要原因是觉得自己很懒，自制力也不好，很可能到考试还不能把政治英语看一遍，而后事实证明它也确实帮我节省了很多的时间。上完课就回家了，玩了几天。
  回校是在开学的前一天，我一直都是这个时间回校，从不早回，这一次也不例外。回校后发现大家都早就到了，已经背着书包上自习好几天了。而我这种慢热型的人竟然能像往常一样拖拉到最后一天，还觉得自己心态好，不急不躁…有些性格是一种习惯，一旦养成了，就不好改。
  开学后还是来图书馆复习，这时还有学校安排的两门课程，当然是不怎么去上的。人的精力终究有限，如果过于关注那些与你目标无关的东西，那么很难在自己与最重要的事情之间画直线。开始的时候逃了课还心慌，后来我就想如果我连这点魄力都没有，我还考什么南大的研究生。大不了不参加考试了，来年再补考，这样也就坚持着很霸气地上自习。
  这一段时间就是每天往返于宿舍和图书馆之间，穿梭于图书馆旁边那条时光流转的小路，见证了那三棵银杏树的春华秋实。

  九月份还是比较平淡的，除了预报名这点事外，就是自己复习，同时图书馆里考研的人数也在这个时候达到了顶峰，之前那些没决定考研的和之后那些放弃考研的人们都在这个开学后的第一个月里，饱含激情和精力地来到图书馆和教室复习了一段时间。那谁和谁的那个谁也从这段时间开始在这里出没，并陪伴着我们走过了那一段最难忘的考研岁月。每次抢到他斜对面的座位就兴奋一天。
  想想这些回忆，是考研中最愉快的印象之一，像小溪，只浅浅地，却那么欢快、鲜亮。
  这个时候大家的尽头都很足，看着大家早起上自习学习，我不是没有内疚过，也尝试过早起，可是由于各种不合适，经常是无功而返，继续之前的睡懒觉。我发现懒惰是我与生俱来的毛病，就好像被贴上了一块狗皮膏药，贴上去的时候容易，却一直不好往下揭。那段时间，我也会跟自己说早起、好好复习、先玩今天一天，明天就好好复习，可是经常是Yesterday once more。事实也证明长时间的复习不适合我，我想拼效率，而对于能早起晚归的那类高人，我一向喜欢用鄙视掩饰妒忌，我一直觉得工作的时间越长，浪费的时间就会越多。多忙不重要，为什么忙怎么忙才重要。

  到了十月份，传说中，落叶开始纷飞，考研的那颗心也随之失去重心往下掉。我却没有壮士一去兮不复返的悲壮，还是正常地复习，上辅导班。考研时，因为爱，我们甘于淡泊宁静的日子；也因为爱，我们敢于金戈铁马去，马革裹尸还。
  看不懂不会做题的时候也有很多，抱怨烦躁的情况经常出现，每到此时，我就想起大人们告诉我，我抓周时抓到的是一本书。这个事实一直支撑着我在学业上继续下去…迷信这个鬼东西有一点点悬，又有一点点扯，但是它给了我一个奋斗并且必胜最好的理由。
  人的一辈子，就像一条河，总要向前流，至于哪个地方宽一点，哪个地方窄一点，那要随缘，随缘是福。
 在10月23日这天之前，我的资料就是生化原理，它的习题，分子生物学还有它们的历年真题，别的资料习题一概没有看，因为那些是没用的，我没必要把别的资料买来都做一遍，我不想事必躬亲，我没那么多时间。而这天，一舍友去书店买参考书，看到了有杨荣武老师编的一本分子生物学学习指南与习题解析，由于之前我在宿舍提到过杨老师这个名字，她回来告诉我这个情况，我特别激动，当即立下就去买了回来，狂做。
  起步的时候我们可能什么都还没准备好，我们没有条件去万事俱备只等一场及时的东风，可是踏踏实实地做下去，在这个过程中有些元素会慢慢地渗进来，终究有一天我们会实现自己的目标。
  那时的我没有形销骨立，却已痴若木偶。经常做梦写二十二种氨基酸的结构式，背三羧酸循环，记各种先进的分子生物学的研究方法，甚至自己在做实验，我觉得我都已经魔障了。我曾以为我永远也走不出那段纠结痛苦的日子，现在，坐在桌旁，我仍然怀疑这解脱的快乐是否真实。也会在梦里去南京，枕上片时春梦中，行尽江南数千里。
  延续着慢热型的特点，我的崩溃期好像来的也晚了一个月，我现在就想我的复习整体上是不是都比别人拖后了一个月。到了11月，专业课能看懂的就看懂了，看不懂的也实在不知道怎么才能弄明白。考研是放大镜，放大着希望梦想，更放大着痛苦无奈。这段时间开始想逃，不去图书馆，每天有大段的时间都在看电影、电视剧。也玩游戏，玩可以写攻略了还是不想回图书馆复习。光棍节那天去现场确认、报名，开始决定好报完名后我就要好好复习，可是回来后又玩了好几天。
  整体回想觉得考研这一年，觉得还是很有意思的，可能日子都是这样，只有在回顾的时候才呈现出那么一点点的诗意，而身临其境分分秒秒度过时，更多的是一种琐碎、单调、纷乱与消磨人意志般的漫长。
  哭过，痛过，跌倒后的难过与爬起来的喜悦糅合在一起，分不清彼此，难受的时候却没想过要放弃。我告诫自己行者常至，为者常成，放弃了就什么也没有了。就开始慢慢地进入状态，每天都会多少地看一点书。

  11月25日，上网时发现了一篇文章，记录了一个考这个专业的师兄考研的整个过程，看了那篇文章后，确实有拨开浓雾见青天的感觉，发现其实自己所遭遇的烦躁困惑，是每个考研人必经的，只要坚持下来，不放弃，终究可以成功。我想如果现在是最困难的时候，那么从现在开始，一切就会向好的方向发展。后来回到宿舍听大家谈论，那天是感恩节。
  受到鼓舞，从此感觉精力充沛，信心十足，这时你觉得吃饭睡觉都是在浪费时间，而你也不需要休息就可以有好的注意力和集中力，出现了从未有过的高效率和高强度的复习阶段。
  在随后的时间里，先用一周的时间将分子的习题又做了一遍，并且重新买了杨老师生化和分子的习题，做了一遍，看了多遍。生活从未有过地充实。

  12月18日，四六级考试，这天在图书馆占座，见识到了现实版的秒杀，同学们那速度太神奇了，我恍惚，自己是不是见到了武侠中的某些高人过招。
  接下来，离考试还有不到一个月的时间了。大家都紧张起来，占座也越来越困难，我想我一定要坚持下去，人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。每当自己想偷懒时，我就勉励自己，光阴虚度在平日里看来也是没有所谓的，可是一旦有了真正想要的东西突然发现力不从心，此生所寻所觅就此擦肩而过，无可挽回，那种滋味很让人后怕。同时，我也在憧憬考完试后细水长流的静静日子，如花开花落般精致。

  12月23日，圣诞节快要到了，却好像没有什么将要发生的样子，没有波澜没有惊喜。晚上在图书馆无聊发呆，看书看不进去，就随手翻到一本杂志，上面有介绍柳如是电影在常熟开拍，有张图片白墙黑瓦，柳条飘飘，江南那么美。我快要干涸的心突然涨潮，我很不道德地把它撕了下来据为己有，并在上面写道：明年春天来还愿，如果梦实现。
  我们许愿，请主眷恋。
  后来接着一件在我看来是天大的事情发生了，图书馆不让占座，我的天啊，这不是要我的命吗，早上我又不能早起，如果我早起了，一上午的时间就虚飘飘庄周梦蝴蝶了。每次卡着点去，一般我刚到管理员就来开门了，而这时门口早已经里三圈外三圈地围了很多人，但挤的功夫我还是早就练就的，所以一般能顺利地抢到座位。估计是像我这种投机取巧的人不少，最后图书馆的墙被挤破了，学校也是的，弄个空心的墙，也不能怪同学们挤了个大洞。

  到了一月份，再后来，就不能挤了，要排队，这就更惨了，这时正好赶上学校的课程考试，大一大二大三的孩子们都纷纷地从宿舍出来，到图书馆跟他们这些准备考研的学长学姐们抢座位。刚开始我发狠六点半之前起来去占座，结果人都快排到图书馆大门的外面了，后来我想要不我直接放弃算了，我就窝在宿舍里凑合着过这几天吧，因为此时图书馆的玻璃大门在某天早上我去的时候已经粉身碎骨地散了一地，我在惊叹同学们的力量无穷。但是车到山前必有路，我整个的考研过程中好像一直都有贵人相助，一对大三的我并不相识的情侣从此开始帮我占座。还记得那天，我抱着书飞驰到老地方的时候，已经有书放在桌面上了，我很绝望地打算离开，结果那个漂亮的学妹对我说那是给你占的座位，这一天因为这句话而变得生动起来。他们可能知道我靠自己是占不到座位的，于是就好像约定俗成似的两个人帮我占座一直到考研的前一天。祝福他们天长地久！
  我常常想，记忆是最容易模糊的东西，在时间的流逝里，它会一团团地淡去，但考研中的那些人、那些事、那些快乐、那些痛苦，却会作为生命中极为有重量的一份胶卷，被完好地保存。十几年，几十年之后重新播放这些青春的片段，它们仍旧是色彩斑斓的一组组画面，永远地令人骄傲，令人感动。

  复习在紧张中进行，离考试的日子也越来越近。到了1月14日下午，去看考场，泰安的冬天又寒冷又干燥，北风也呼呼地刮。考点那么远，还是曾经闹过禽流感的中学，加上晕车，在当时看来各种不顺好像是要预示着某个悲剧的发生。晚上有些失眠，没怎么想考试的事情，却梦到了考英语，第三篇阅读理解的第三个题选第三个选项C，因为里面有个may（如果某个或某些选项中出现了may，那么肯定不选不带may的，这是辅导班老师告诉我们的，套用到历年真题中，屡试不爽）。以前就听说过周公解梦解释说，梦见参加考试，生活能获得成功，所以15日早上虽然还没睡够就要起来，好早些赶到考点，但是心情很不错。上午考政治，心态很好，做题也很顺利，感觉自己很有文采，最后一个大题还写上了温总理认识一个真实的中国里面的一些原话，中国发展，世界机遇；中国好了，世界得利之类的，早出场15分钟，赶到学校北院等同学。中午回宿舍，得瑟地没睡着，觉得考研也没什么大不了的。

  事情往往都是这样下午，乐极生悲。
  下午考英语，坐在考场，有些疲惫。看着讲桌上的试卷袋，我在想里面到底有没有梦中的场景。终于，试卷发下来了，迫不及待地翻到那一页，结果，整体感觉跟12小时前见过后留在脑海中的模糊记忆一摸一样，而第三个题的第三个选项C中确实有may，别的选项中没有may，二话不说，直接选出正确答案。由于长久以来都是疯狂地睡午觉，突然不睡很不适应，所以这种兴奋感保持了没有半个小时，困意就袭上来开始折磨人，剩下的时间都是在这种混混沌沌中度过，那么结果可想而知。
  走出考场后，心情十分低落，好久没有这么低过。想想阅读，就没有能读懂的；而且感觉很简单的排序应该也排错了；好像就是大作文还说的过去，但大作文那么简单，拉不开分数；小作文也不难，但写的很平淡，不出众，得不了高分…完了，英语是完了…
  塞翁失马，焉知非福。如果英语不是感觉考地这么差，如果当时心情不是这么低落，那么我可能会很浮躁地考完第二天，可能今年要砸在专业课上，可能就没有资格坐在这里写这些东西。
  当时回到学校，晚上在图书馆安安静静地复习生化和分子。第二天整个人淡定了很多，上午生化的题整体不难，做的还可以，没有找到传说中变态的感觉。考完后突然想，自己是不是没有看懂出题老师的意思啊，而只看到了题目的浅层意思…不管了，再准备准备分子。
  中午回宿舍，竟然睡了半个多小时，下午分子，感觉跟生化一样，很平淡，做完后可又觉得心里很没底。
  晚上上网对英语答案，各种考研机构各种答案，众说纷纭，但确切无疑的是排序题就对了一个，8分，8分的差距从哪里补回来…终于撑不住了，一个人对着电脑哭得淅沥哗啦…考试就这样就结束了，梦想或许也就要这样画上句号了。
 寒假回家。以前很喜欢寒假的日子，寒冷中的温暖让人觉得空气都旧了，日子过得无穷无尽，可是这个寒假却让人那么难过。经常想起考试那两天的事情，纠结于英语的阅读理解和排序。有时候你就会觉得成功是很糟糕的老师，因为它没有教会你任何事情。之前考六级，没怎么复习就考了在同学中比较高的成绩，所以整个考研过程中我的时间几乎都用在专业课上了，英语只是做了几遍真题，单词没背完一遍，就觉得自己不适合背单词，也就没再背过，考研完，大家收拾东西，我才发现别人的考研词汇都差不多翻烂了，而我的还很新。
  我在想如果一年前的六级我没有考到574，如果我即使考了574也不觉得自己有什么了不起也不认为这是个高分因为它也确实不是，如果我认真对待、好好复习了，那么结果会是怎么样。可是，曾经沧海后，所有的如果，都只是一个无助的假命题，那些没有发生在昨天的如果，永远不会跳出来改变今天的悲伤失落。
  做梦梦到考试和成绩，英语55、56、57，各种分数的成绩我都梦到过，生化梦到考了30分，分子考了0分。其实并没有认真计算到底能考多少分，我甚至开始计划以后的事情。我想，如果人生从此一切归零，也正好给了我一个重新邂逅梦想的机会，我还有很多要做的事情，也或许我会转行。

  3月2日下午出成绩，紧张到了极点。查了好几遍进不去，最后南大的师兄帮忙查到的，听说相亲的期望值越低，反弹指数越大，现在我觉得对于我，考试也是这样，政治64，英语56，生物化学120，分子生物学118，总分358，客观来说，一个在往年看来还可以的分数。我当时第一反应是英语可能受限，因为今年英语题明显简单。没想到政治考这么少，还以为能考八十多分。生化分子的分数开始很满意，后来又想可能题不难，大家分数都不低，越想对总分越没自信。于是到处打听大家都考得怎么样，问师兄师姐英语会不会受限，总分排名在什么位置。3月4日北京大学公布复试分数线，政治英语都是50，这样算是稍稍放心了一些，估计南大也是这个分数，不会太高。
  这个时候，毕业设计还不忙，有时间就会去图书馆，有时是看书，有时也准备复试，有一搭没一搭的念书里，下了雪，又化了雪，然后春天到了，花又在开放。后来又见到了那谁，他又穿着去年第一次相见时的小西装，我才察觉时光荏苒，不知不觉已流转了半个轮回。
  3月17日南京大学公布分数线，政治英语也是50。这时看到有人在论坛说考了四百二十多分，坏了，开始淡定不了了，怎么都考那么高呀，题简单也不至于简单到这种地步吧，420和358之间，那么多分的差距会有多少人啊…每天在论坛搜贴；每天在下午的三四点左右给生科院老师打电话问排名，每次的答复都是不能查排名；每天刷网页，等南京大学生命科学学院的主页更新复试名单。

  3月24日，千帆过尽之后它终于出现：28个人进复试，我排名13。这一次激动惨了，没想到，没敢想能排到这个名次。白天它不懂夜的黑，你却懂得我的美。据传分数线是343，比往年高了许多，后来复试时打听到确实是这个分。
  3月25日晚坐上从东营南下到南京的列车，第一次坐这么长时间，也是第一次往南走。车上有不少学生，听谈话的内容就知道，大家都是去南京大学参加复试。由于是夜车，除了反反复复地睡着冻醒睡着冻醒，至于外面路过的风景一概不知。到南京后已经分不出东西南北了，就觉得玄武湖是在火车站北方。由于是早上，南京的街道很安静，尤其是走到汉口路时，树上的叶子都已经有很多了，春光静好。
  3月28日上午面试，在走廊里等，28个人都在那里，大家在谈论中知道没有过四百分的。开始很紧张，后来不断地在会议室传出笑声，气氛渐渐地缓和了许多。按排名倒着进，我之前有15个人，到我的时候已经没有很紧张的感觉了。老师问了一些很常规的问题，有的会，有的不会，就这样，大约五六分钟的复试结束了。复试完了我有点后悔自己之前的准备有些太过掉以轻心了，植物学用英文怎么说竟然没回答上来。

  下午笔试，翻译一页英文材料，一个小时，这次没让用电子词典。过后第二天上午去找了导师，没确定下来，下午体检，第三天上午又去找，还是没确定下来，打算回学校后再给老师发邮件。一直没有接到传说中的死亡电话，于下午买了31日早上的票，回校。
  在回来的火车上远远地望到了阅江楼，可以感觉跟以前见过的图片中的一样美。后来，在火车道两边能看到大片大片的水稻田，还有油菜花。春天的芳菲，在这里，以一种金黄色的坦荡，把积蓄已久的斑斓锦绣都悉数袒裎了。在滁州站上来的那个人，在那一年，那一日，注定要相见。记得席慕容的一句话：走的最急的，总是最美的时光。再留恋的桥段，终究也要终结和落幕。他在枣庄下车了。那段从滁州到枣庄的火车怎么就走地那么快，那些路途的留恋匆匆而过…
  后来在论坛上看到有人说今年的死亡电话改为录取电话了，其实是觉得不可能的，心想都过了好几天了，如果不被录取应该早就通知才对，可是还是不放心。于是又开始刷页面，就这样被凌迟了一周。终于到了4月7日，网上公布拟录取名单，魂兮归来，江南犹在。
  回首江湖萧瑟路，如今，也无风雨也无晴。但是那些经过的故事却都很难忘，它们并不会因为消失，才会显得弥足珍贵，它们一直都很珍贵。
  现在想想，好像过日子就想喝咖啡，越苦越销魂。如果岁月都是很平淡地度过，没有那么多的挫折，现在也就没有那么多的回忆。回想当时，痛苦不会那么痛，快乐却会更加浓烈，一切都会变得释然。
  不管这一年来关于考研的感受是快乐多一些还是痛苦多一点些，最终的归属还是开始当初你自己选择的那个，终归是件难得的事。不是我们幸运，而是我们值得。能够坚定地走到现在，我想还是因为爱。